mono

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在被污染的空气中，这个城市灰色的面孔之下，隐藏着不安。那越来越多自生自灭的青春期，还有被遗忘的热情，。我知道暴雨从未光临过这里，屈辱的孩子们在街头走累了，总是要回到家中，穿过阴暗、堆满杂物的楼道时，他们的天赋一次次熄灭，而意志像从未产生过一样默默的蛰伏着，任凭他们的少年血性被泥沼和气车尾气淹没，任凭新鲜的肉体被劣质香烟带向成年。

我就是那帮屈辱的孩子中的一个，每天满无目的的游荡在这个城市之中，被一种莫名其妙的焦虑感所笼罩着，这种感觉让我不知所措，也无法逃避。年少时的热情早已不知去向，剩下的只有麻木的神经和疲惫不堪的大脑。也许是因为太多的失望与落寞，神经变的麻木，而疲惫呢，也许是每天无休止的妄想与杂乱的思绪所造成，日复一日的重复的生活，让我早已失去对生活的热爱，但值得庆幸的是依然保留着一丝对明天对未来的憧憬，这是我继续前行的燃料。

我已厌倦了重复，但又难以找到新鲜的刺激，所以只有继续重复着一成不变的重复的生活。曾经无数次带给我感动与激动的一切，现在离我确实那么的遥远与陌生。

这是一个阴冷的清晨，整个城市被笼罩在阴沉的天空之下，所有的欢喜与快乐都被变的苍白，乌云的巨大阴影如同我们肩上的重负，伴着沉重的心跳和无力的呻吟慢步前行，永远不会有终点，直到死亡的那一刻，再踏上另一条道路继续，我已忘记何时丢失了我的方向，他隐约在远方的某个地方不停的向我召唤，我带着我的自恋与自卑，敏感又迟钝的充满欲望又不知所措的大脑，游走于不同的道路上，以至离人群越来越远，越来越孤单.

这是一个下雨的夜晚，窗外清晰的雨声清洗着我浑浊的大脑，我相信城市的污垢会和我的伤感情绪一同被洗的一干二净，明天清晨，我被洗干净的身体会在雨后晴朗的天空下，融入被洗干净的城市，这一切会是真的吗？也许只是个幻想。越来越被怀疑的自己，已经习惯于欺骗，包括自欺也包括欺人，说实话的欲望一天比一天强烈，但它总会被误解与嘲笑所压抑，最后的结果是一片迷雾。

这是一个与现实生活不相辅的年纪，太多的热情与冲动被浪费，带着惋惜与悔恨走过青春的黄昏。理想只是一个沉睡在脑海深处的一个儿时的作文题目，有意无意中编造的白日的梦幻，只是为了满足一下冲满欲望却又无法实现的失落的大脑，而醒来后，马上会被自己彻底否定，重新回到现实。

我自认为自己还是一个善良的人，对大多数人还充满爱与同情，不知别人是否也这样认为。太多被辜负的期望与被冷落的热情快让我心灰意冷，我那充满矛盾的心被遗忘于角落悸动而哭，像栽倒在地上的孩子无倚无靠。我希望自己和所有的人都能变的透明，即使那会像玻璃一样易碎。

现实的生活并非年少时想象的那么灿烂斑斓，也不是青年时所感觉的那么压抑与绝望。我们终究会客观的看待眼前的一切，包括自己曾经爱过与恨过的人，也许他们并不象我们曾经想象的那样完美或肮脏，也许他们并不值得我们去爱或恨。但曾经拥有过的所有感动都会长久的埋于心底，随着所有的记忆一同变的凌乱与模糊。

记忆，是一种随时能带给我温暖的东西，尽管他太过凌乱已无法梳理。对现实的失望导致了对往昔的过分追忆，而对过去的回忆又使现在的我更加失落

很疲惫，一切都在休息，我能感觉到周围的一切都陷入疲惫，用最后的力气休息。我失去了我的过去，是我无法回避却不舍的失去，对于未来的憧憬越来越清晰，清晰的让我怀疑。

我是一个充满矛盾的人，也许流传很广的星座学说真的有很多合理性，它对于我这样的双鱼座人的解释让我惭愧，我时常在梦想中的虚幻与美好之中一同感受着现实的失落与压力。我小的时候有过很多的能称之为理想的想法，现在想起来早已觉得遥远且可笑，理想这个词早已不能与我有什么联系，它的神圣与遥远让我望而却步。

我是一个胆小的人，我始终像个没见过世面的孩子一样，对周围的一切新鲜事物充满了好奇与恐惧，我想面带微笑的走向人群的同时，心里却被巨大的恐惧所包围。

我喜欢融化到音符里的感觉，整个世界除了让空气颤抖的声音，什么都消失了。我像所有人一样失去了很多的东西，包括曾经让我沉醉不能自拔的一些，只有声音一直在我的周围，从来不曾离开，这是我的方舟！

我想写下点东西，不知道为什么，也许只是不想失去的更多，但懒惰一直在与我作战。我不是一个善于表达的人，面对别人的脸，不知道该如何表现，以至于经受了太多委屈与惭愧。我一直在做无用的解释，因为更多的是对我自己。